今年的夏天，来得格外早。我生辰那天便是盛夏夜里。20多年前的时候，天亮的时候，我从母亲的子宫挣脱，断掉脐带，一声啼哭，独立了生命。

我问母亲：我小时候，哭声是怎样的？

母亲说：很响亮，很动听。我很痛。

我又问：为什么痛？

母亲说：等你做了孩子的妈，就要体会痛的了……

问到我哭声之前，有几夜，总在凌晨子时隐隐听见婴儿的哭声。可我住得地方没有那样小的孩子，我知是幻觉。某段时间，我精神分裂，幻觉从四面八方向我挤压：亦真亦假的梦、亦实亦虚的背影、还有暗夜孩子惨烈的哭声……惊醒了，才发觉是梦中梦，并不是真的。

平躺在枕头边的相架，那里，素素的笑容是那么的灿烂，手指轻指长发的姿势是那么的美妙……当然，有朋友说素素有点做作，但至少素素不是这么的认为……美丽总是短暂的……相片也许可以定格着美丽，但却流不住美丽……这如人生一样，有好多的事是留不住的……素素每次拿着相架就想哭，又有几次，我清醒地哭，听见眼泪砸下来的声音。

现在想来，极其可笑。有什么值得哭？那些年过半百的人，却笑吟吟的，安抚人的多，自怨自艾的人少。迟早，我也要那样，或者过早那样。

但是素素这次却不哭了，我消失的2天1夜，和云通了无数次电话。比我们相识以来，加起来聊的时间还要长。我没哭，她却哭。为我年初至今经受的故事，哭。有什么呢？不过是我年初差点……而后大病一场，病愈了母亲病倒，母亲病情好转，姥姥突然去世，然后我带着黑蝴蝶孝带被搅入一滩风花雪月的混水。然后的然后，我的家当几乎掏空了。心存孤苦在北京漂浮。那又怎样？最后，我不是好端端地活着？

生离死别、破财、病痛是正常的。没有这些苦痛，我会更惶恐，那时必然天降大祸。不如就这样，微笑着，迎接我未明的好运。对待象我如此善良的人，老天是公平的。

云说：素素，我喜欢你的抚摩，总是温柔的，总是轻轻的。嘴里咒骂我愚蠢。

我苦笑，无话可说。我那根本不是抚摩，我是给云洗澡。她失踪了一天一夜，降了一夜大雨。我到处找她。所有曾到过的地方，可能去的地方翻遍了，也没有找到。

雨停后，天蒙蒙亮，她湿淋淋地进了屋子。我整夜未合眼，我半扶半抱将云抱推进浴缸里，给云洗澡，手经过的同样的少女身体，微微发抖。她浑身冰冷，双眼紧闭，幽怨极了。

我问：云，你去了哪儿？

云说：我去找他，问他为什么几个月没有找我。

我问：然后呢？

云说：我问他到底想怎样。

我问：再然后呢？

云说：他什么都不说，让我走。

蒸气塞满整个空间，我有些窒息。女人为何总在扮演委曲求全的角色，男人又为何总在充当冰冷决断的角色？我点上烟，搞的浴室乌烟瘴气，云不停地干咳，不再说话。

我自言自语说：云，如果我可以爱上女人，我一定好好爱你。你看你多好，虽然烧饭的味道不怎么样，虽然不喜欢撒娇，虽然你不怎么漂亮，可你洗衣服很干净。当男人把女人当玩物的时候，你就当他也是玩物，玩腻了，丢掉。

云用额头摩挲我的胸，窝在那儿，掉眼泪。我的触觉是温热的，液体顺着我的皮肤一路下滑，落入水中，起了微小涟漪。这就是所谓女人的眼泪，毫无价值的。

清洗到云胳膊内侧的时候，我看见一处瘀紫的暧昧伤痕。我又问：这是哪儿来的？

云张开眼睛，盯住那儿，对我说：我临走时候，求他留给我的。

女人，究竟是谁让你一次又一次哭泣，谁让你的哭泣一次又一次牵肠裂肺

顷刻，我从浴缸走出。脱口而出咒骂着云，我说：你个没用的东西，我怎么告诉你的？我让你不去找他，我让你找个值得付出的男人，可你偏不听。求他做什么？你要让他求你。没有这点定力，就不要学别人谈什么爱情。

我不管云依然在浴缸里，也不管浴缸的水冷掉了，摔门而出。回到自己的房间，迷迷糊糊就睡着了……再醒来，云在微笑，喂我喝热巧克力。频繁地问我：甜吗？甜吗？

我拥抱住云，我哭着说：云，这是我为你最后一次哭。

云象完全换了个人，坚强无比地安慰我，说：我们都不哭，至少现在不哭。

也是那次记忆，种下我与云的友情。近乎爱的友情，病态地生长。我们为有对方这样的女人，而庆幸。心伤时，疲累时，还有人通电话。不错的感觉……呵呵……