书香小筑-幽默网文-校园真是逗活人

我和我同学的作文节录（语不惊人死不休）

１记得有次写作文用了“别开生面”这个成语，老师夸奖我用得不错，结果从此以后，我的每篇作文里都有别开生面这个词了！！！？

２有个同学作文总是习惯用像声词开头，例如咚咚咚，一阵鼓声传来，啦啦啦，一阵歌声传来等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！？

３还有一个是我同事告诉我的：他们以前读小学的时候，老师要他们在假期里找１８首古诗抄下来，然后背熟，开学要抽查。结果有一个同学实在找不到１８首，连“鹅鹅鹅”都补上了还不够，于是自己瞎编了一首诗，诗名就叫《无题》，作者名就叫佚名，这样居然也过关了，寒！！！！！！？

４运动会１００米赛跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗狂奔了出去。

５解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

６我因病故在教室里……我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。

７长城长啊长，他妈的真长？

８运动场上彩旗飘。老少爷们儿掷飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

９我小学的时候，那时写作文很习惯写好人好事。所以老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

１０我自己写的：老大娘拿出四张５００元的人民币。

１１我有个同学，他长得不高也不矮，在１米７６公分以上，１米７８公分以下……偶初中同学的作品……

１２今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

１３题目：秋游？内容：今天我们背着干娘去秋游……

１４我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到：今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

１５我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的……老师对人很和蔼，他带着一副变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

１６一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……

１７大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

１８以前偷看一女生的作文，最寒的是她写到：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人？

19 我来到电视机前打开了电视机！

２0 我的，初中写的：国强（我同班的一个男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。老师在上课时让我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打……

２1 小学时作文的结尾一定要写：我们是跨世纪的一代，为了×××，一定要把祖国建设得更加繁荣富强。不然没有高分。

２2 在一天伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

２3 我同学的日记：第一天，今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第二天，昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第三天，今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴！

２4 老师叫用更……更……更造句：孩子写到：安尔乐卫生巾更干，更爽，更安心。

２5 我也来个真实的，是我小学时同桌造的句。老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了！

２6 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感。”结果被爸爸大骂了一顿。我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

２7 小学时听人说野驴跑得最快，我就把一个同学比喻成跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑着。

29 一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命（伞），这时，我见到我的老师送命（伞）来了———偶初中同学的大作。

３0 想起来高中有一同学很ｎｂ，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说，‘天有不测风云，人有旦夕祸福’，我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉。那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？

３1 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

３2《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

３3 同学的名句：天上大雁慢慢地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

３4 三年级的时候有一次是其他老师代课，要我们写一篇《我家的一角》于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

３5 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句：一个崭新的植物人诞生了……（电视的功劳）真人真事，绝对原创。

３6 真人真事，小学老师出半命题作文：我的×××，随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

３7 我和同学×××一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

38 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！

小时候想不明白的几十件事

◆徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟（因为都有个徐字）。

◆雷锋不是一个人，而是一个抽象的名词，就是“好人好事”的意思。如果雷锋是个人的话，那么雷锋塔就是纪念他的。

◆小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……

◆小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着。

◆俺总是搞不清“生前”是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……

◆偶呀不吃哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。

◆偶困惑的就是为什么４＋３＝７，３＋４还是等于７，看上去明明是两道不同的题呀。不过那时偶３岁，偶家老是想培养偶学数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓，偶往往刚背熟４＋３＝７，大人就一脸狡猾地看着偶阴阴地笑，然后就说“那３＋４呢？”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样表情，就说明答案一定和４＋３是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚３＋４＝７，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。

◆偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此还和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊、英明等词都是好词。然后被老师罚站一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必须认识到：“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚……

◆偶小时侯，有一个邻居老太太说用手指指向月亮就会掉耳朵，搞到现在偶都不太敢指月亮，偶然指一次，立即想到这句话，然后觉得耳根发热。哈哈哈……

◆小时侯，有个高年级的学生对偶说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给偶做实验。他指着杯子里面的小气泡说，看见没有，那些泡泡就是细菌。后来偶喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。

◆好像５岁多时，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈愣了一下，然后肯定地说“用肚脐眼”。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后即为那个阿姨难受。１分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？老妈愣了１秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：你有完没完？！

◆越南就是越过越难，柬埔寨的人民很简朴。

◆小时候站在楼顶望远处，总觉得天边最高的山是喜玛拉雅山。

小时候（五六年级的样子）一吃多了，肚子胀了，就特别担心自己有小孩了，还不敢问别人，偷偷地观察自己和别人有什么不同，胆战心惊地过了一两年……

搞笑作文及是由评（爆笑）

● 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……

师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）

● 早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪容）

● 昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。

师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

● 报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌……

师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦……（致癌）

● 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

● 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，真倒霉。

师评：老师很好奇———谁的肛门这么大？（钢门）

● 逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。

师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。

● 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）

● 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……

师评：你是该忧了———不及格。（优）

● 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……

师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

● 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……

师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。

一篇香港小学生的作文

作文题目：我最喜欢的人

作者：一年甲班黄小洋

老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。

为什么呢？

因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。

身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸，腰就是腰，臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔润、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个“宁滥勿缺”的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！

每天回家，她都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是蛮喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，凡是过节，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动。想当年我一个月也见不到他几次面。需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡，当时我差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。

嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你让写的作文我可是很认真地写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。

再有，我喜欢的人，就是坐我邻桌的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我崇拜的对象。

有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次。豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级的人，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级崇拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试的境界，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶地驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自己良心的事。作弊会违背自己良心吗？不作弊的人才没有童年吧！

将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候作弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没作弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子似的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在这个他正义的脑袋所没办法理解的世界。

我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面诉说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自己下班后脱下的臭袜子盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱歌，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很憋的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场憋在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条地写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟绩，所以，我老爸的部分还是跳过吧。

我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶习的人（恶习是她自己说的，我倒觉得那是种家庭特色）。那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是她说了就算，不容许别人反对。就连我的生活娱乐，看电视、睡大头觉，也都被她剥夺了，她不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。

不过，她也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错的啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上她，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带什么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿着红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远赶不上变化。唉，老爸居然带回来一个穿着普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋的女人，一个看起来完全和我的梦想没交集的家伙。

唉，打铃了，我还是就写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白、小花、路人甲之类的人出现，所以，就写到这样最好。

老师评语：

１．有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。

２．作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自己的童年和作弊划上等号。

３．关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。

４．就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！

备注：

告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！

下次再这样，我让你写作业写到死！

备注二：

你下次再在吃早餐时看着我做早餐的背影说：“唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。”给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！

备注三：

你从哪儿学来禁欲派这种词？！

是不是你老爸教的？！

他找死！

聪明的学生，怎么也不上老师的当

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：“你怎么了？”

学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在三年级。我觉得我也应该上三年级！”

老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。

她向校长解释了一下学生的情况。

校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该待在一年级里。老师同意了。

学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

校长：“３乘３等于几？”

学生：“９”

校长：“６乘６等于几？”

学生：“３６”

就这样，校长问了很多三年级的问题，学生都回答正确。

于是校长对学生的老师说：“我想他可以到三年级上课了。”

学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”

校长和学生都同意了。

老师：“什么东东牛有４个而我只有２个？”

学生：“腿。”

老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

学生：“口袋。”

老师：“什么东东以Ｃ开头，Ｔ结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的、乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Ｃｏｃｏｎｕｔ）。”

老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”

学生：“泡泡糖。”

校长和学生都同意了。

老师：“什么东东牛有４个而我只有２个？”

学生：“腿。”

老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

学生：“口袋。”

老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”

学生：“泡泡糖。”

老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”

学生：“箭。”

老师：“什么单词以Ｆ开头，Ｋ结尾，并且有让人兴奋的意思。”

学生：“救火车（Ｆｉｒｅｔｒｕｃｋ）。”

老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”……

一篇让老师疯狂的小学作文

今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面地沐浴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣，愚公移山画虎类犬地打扮得霞光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。

我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂挡车力排众议推己及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺变。

到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧节衣缩食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

火锅在我们呼天抢地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料结账的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。

啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

让老师脸色发白的小学生作文

我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。

我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗？

妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。

爸爸甲喜欢养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。” 爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。

大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。

我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到有安全感，况且每天都来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。

我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪、冲锋枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。

“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心。

一个小学生对《英雄》的影评

今天，下午没有课，老师带我们去电影院看了电影，原来说好是看动画片《小木匠》的，可电影一出来，是很多叔叔骑着马在跑来跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉着旁边小明的手手，她的小手手好暖好暖，于是我就不怕了。

突然一个叫没有名字的男人出来了，真奇怪，这世界上居然还有没有名字的人，后来不知道为什么叔叔阿姨们总是打架，和游戏机里的圣斗士一样。

突然，一个男的把一个女的衣服给脱掉了，然后就那个了，啊，看了一部黄色电影，好羞哦，我看了一下旁边的小明，小明都把眼睛闭上了。

黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛，不知道如何是好。

后来，一个男的拿着剑和很多人打了起来，而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了了，老师说过，自古英雄都好色，看来一点都不假，英雄都好色的，都是大流氓。

后来，该死的都死了，电影结束了。

小明手拉手和我回家了，在路上，她告诉我看电影的时候，我手里都在冒汗。

我不要做英雄，不要做英雄，老师，你放过我吧，居然还让我们去看黄色电影，哼，从此以后，我要好好学习，天天向上，长大后不做英雄，做老板。

小学生看《珍珠港》有感

学生一：

昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从现在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。

学生二：

今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为那个战士已经死了。可是后来那个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。

学生三：

今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。

学生四：

今天，我看了一部很长很长的电影，大概有５个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。

爆笑事件一箩筐

● 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句：“一颗永流传”。

● 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究Ｎ久，决定给０分。

● 某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师毫不含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！”

● 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好像是一片冰心在玉壶，记不清了，得人指点），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。

● 高中一次语文考试，也是填下一句：

蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，

我有一同学填：一动也不动。呵呵，很符合事实啊。

● 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？

我不会，答：鸡型。

结果被老师在全班批评。

● 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天，憋出：“东村河边黑龟爬”。

● 高中时一考卷上的题，中国的别称？（正确答案，九州、震旦、华夏等）

同学答：支那、东亚病夫、大和民族。

前两个答案还沾边，第三答案只是为了凑个数

● 上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两份触目惊心的答卷：

一个女生的：

试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？

答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。

另一：

请谈谈，要如何提高我国的国民素质？

答：■■■（一堆墨迹团团）少生点人呗！

● 记得是高中语文考试，写古诗下句。

● 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。

老师问内战时期的四大家族是？

答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇。

● 初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成分的时候他说：主谓宾定状补……我接道：女人部位要清楚。

● 高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。

还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。

● 发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背了呀！答了那么多为什么还是零分啊！”老师只是脸上青筋直暴地戳戳他的卷子。

我伸头一瞅———凡需要写“……”的地方此君统统写做“共党”。

● 小学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（）和（）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草……

给大一班西西小姐的一封信

大一班的西西小姐：

亲爱的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢？还是耳朵好了，你老爱流鼻涕我不喜欢的。俺一遇到你就感觉像见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑得像它，本来我也想用电视里看到的那种牛奶形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，我应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了。真的，你吸引我的就是你的皮肤，像我家那大黑狗的毛；像我一个月没洗澡时的样子。即使这样我还是想和你好，我什么都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈还有我昨天喝剩的柠檬茶，但那个金箍棒不能给你，那是你们班的娜娜给我的，她说她喜欢我呢。

那个茶真是难喝呦，所以俺劝你以后在从家里拿茶叶的时候别拿那样的，拿点毛尖、猴头、铁观音，对了，毛尖很好的，那是崔大伯送的，我家的酒啊烟啊什么的爸爸说都是别人送的，爸爸可厉害了别人说他是领导，很多阿姨都喜欢他呢，那天我就看到一个还亲我爸的嘴嘴呢，爸爸告诉我不要向妈妈说还给我买了个大变形金刚，我真高兴。上次我的那个被你玩坏的遥控车是妈妈给我买的，我真希望爸爸妈妈多和别人亲嘴嘴，那样我的玩具就更多了，我给你几个好么？爸爸告诉我要泡三分水，第一壶要扔掉，茶叶放的不要太多，还有不可随便地吹气，因为那样的话，哦，不是不能随便地吹气，是不能不刷牙，上次我刚吃完了大蒜没刷牙就吹了，结果爸爸说喝完了反胃，打我屁股了，现在还没好呢，不信一会儿偷偷的我让你看看，不要非礼我啊，哎……帅不是我的错。

对了，说哪儿了，忘记带橡皮了，就不擦了。说你皮肤啊，不说了，还是说我为什么喜欢你的原因吧，因为你歌唱得很好听，我家从前买过一只大公鸡，我可喜欢它了，它也喜欢我，一见我就拿嘴来亲我，妈妈也爱亲我，不过大公鸡的嘴太尖了，很疼，所以我不喜欢它亲。它唱歌也可好了，天天早上起得可早了。和旁边那个唱歌的张阿姨一起吊嗓子的，就是那个哦哦哦哦……的，后来被黄鼠狼偷吃了，我伤心死了，三天都没吃零食。那天你唱“我爱北京天安门”的时候我一下就想起了我家的大公鸡，真是一见钟情不隐瞒呢，反正录音机里是这么唱的，还有那个该出手时就出手，唱这个歌的叔叔我很喜欢，就是长得太难看了，都没有脖子了，脑袋比我家的大锅都大。

不过我猜你要是亲我的话不会疼的，不过记着别吃大蒜啊。要不回家爸爸还要打我的。我想我和你是最适合的了，我们在一起一定会有很多“被比”的，我也不知道什么是“被比”，好像是宝贝的意思，希望你能喜欢，如果我们有了很多“被比”的话，那我们就可以一起玩过家家了，到时候还是你当老婆我当老公啊。你如果答应了和我好，就不许和你班小强好了，要不我饶不了你的。你们班的老师我叫她张阿姨的，和我爸爸也可好了，我爸爸说她家的户口就是爸爸给的，我也不知道什么是户口，反正就是个小本本，可能是叫你不要乱跑的，爸爸说它可有用了将来工作没有它没人要你的。我有很多优点的，很诚实的，不像大人，而且很文明还像雷锋叔叔那样爱憎分明。去年我爸爸说我们国家的大屋子被北约给炸了，我看地图册怎么也没找到这个国家，我还想我们国家人这么多怎么还有人敢欺负我们，你别害怕，我会保佑你的。后来听爸爸说那个北约赔了我们很多钱就没事了，所以你以后惹祸的时候你放心，我家有的是钱的，这是爸爸说的，说不让我告诉别人，要不就公安叔叔不高兴，我只告诉你了，你可千万别告诉别人啊，除了刚刚，我也告诉他了，因为我听我爸爸说他爸爸是黑社会的。我也不知道什么是黑社会，可能长得黑吧，听爸爸说刚刚的爸爸和市长他们可好了，我告诉你因为你长得也黑的。

如果你和我好的话我就和我爸爸说把你也弄进贵族小学，爸爸说那里可好了。那里小朋友的爸爸也都很厉害。爸爸说刚刚将来也去的，可我不喜欢他，我喜欢民民他们。不过爸爸不让我和他们玩说他们没出息，说他们家穷，可我真的很喜欢他们，所以我想偷偷地拿点压岁钱给他们点，那么我们将来又可以在一起了。对了，我想问你，你知道“被比”是怎么出来的么？你不知道吧，我告诉你，我看电视只要我和你把衣服脱得光光的抱在一起嘴对着嘴就可以了，之后你的肚子就会大了，里面就有“被比”，不用害怕别人知道，我家有很多药，有个泻肚子的，你吃了，我们的“被比”就出来了，你看，作我的女朋友还能学到不少知识呢。

我再告诉你啊，我还信教呢，就是那个光膀子长头发靠在两个交叉的木头上的那个人。是爸爸要我信的，他也说让我不告诉别人，说他是党员，说出去不好。我可喜欢那个光膀子长头发的了，到了节日还有糖吃的。你也信吧，那样我们就是教友了。就可以一起练功了，像李连杰叔叔一样飞来飞去的。好了，我不说了，我是让我邻居家的王哥哥写的，他是初中呢。不过不是白写，一百个字十块钱的，如果你要回信的话，我把他介绍给你，熟人的话可以打折扣的。你看我，给你介绍一下又浪费了我十块钱。所以千万要喜欢我啊，要不我叫我爸爸找人让你家穷，到时候看你怎么办！

爱你的疼你的大二班小猴

再说两句，你不许告诉别人或者老师什么的，其实也没什么，因为老师他们都怕我爸爸的，所以你必须和我好。

中学时期整人实录

———哇———

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量着好好整老师一下。

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。

老师也没搭理，继续说教，讲到一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“ ———哇———”（呕吐的声音）

同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的是花生耶。”

老师见状：“哇——— ———”，然后狂吐不止。

游戏攻略——新生入学

第一关录取

游戏中你扮演的是一个学习中下等的高考生，考试成绩很一般。这个时候，游戏的主人公———你，要调动家人活动（注意，游戏开始前要打好铺垫。要选个好家庭。最好是大款或干部家庭，最不济也要有北京户口）。最好是能活动到招生办（提前联系更好，不过照顾你的方案有曝光的危险），方法要多样，主要是“联络感情”。当你和招生办人员的人气指数到２５０时，就可以提要求了（当然了，你的财产指数会下降。不过不要紧，很快都会赚回来的）。招办很快会给你发通知书，如果是网上录取，你还要多花点钱打理各个环节。按你的分数，你可以选择通知书，一般是越好的越贵。假如你联系不上招办，没关系，赶快联系要去的学校，然后找到一个领了该学校通知书没钱的学生（一般是农民和下岗工人的孩子）花钱买来通知书，然后，凭借你在学校打通的关系，就可以上学了。当然，派出所那关你要打点好了。

一切工作完成，ＯＫ，可以上学了。

第二关报到

有条件的最好家长跟着，好到学校活动。这一关是大关，处处有ＢＯＳＳ和小鬼。要当心。

进校门的时候要注意，如果你有自行车，就会有人强行搭售你出入证（一般是保安），最好买下来，否则会有麻烦。

交钱的时候要注意，一般收钱都会比通知书上多，你要提前准备。日常用品你不用准备，有人给你，掏钱就行了。当然，价钱会比实际贵。要在随时有可能现加的收费面前保持冷静。当你多花了一大堆钱后，手续上的报到就完成了。别忙，还有呢，你要请辅导员系主任吃饭，联络感情，否则你以后当干部入党都没戏。这些都完成后你才算报到完了。

接着要军训，记住，要拼命表现，这样才能引人注意，为下一关积攒人气指数。

第三关校园生活

首先要注意。校园生活很危险，你要处处小心。

吃：放弃吃肉的打算（除非你买红烧肉），如果不，你会发现花很贵的钱买来的“××炒肉”只能让你在菜里找肉。这样太消耗财富了。发现饭味道不对？没关系，不干不净吃了没病，万一真病了可就坏了，不但一律打针，而且药费很贵。

喝：别相信那是开水房，那里的水从没开过，基本上是阴阳水。你最好还是赶快练成猪肚子。自来水？三楼以上２４ ∶ ００以前别想有水。

拉撒：半夜上厕所要小心，踩上“地雷”你小子人气可就下降了。

睡：如果你恰好挨着音乐系，对不起，半夜三点前别想睡，不过，很快你就会习惯的。睡觉时要小心，为了节约闹革命，床一般都窄，你要是睡觉不老实，肯定掉下来。

人际关系：自己宿舍要多说话，不过注意，别说太多有用的。你要赶快有个小集体，一般是找老乡，否则会吃亏。跟领导要处好关系，没事多走动，记住，不要空手。选干部的时候注意，一定要在底下拉好选票再上，不然会失败。跟女生？哼哼，自己琢磨吧。不就是耗费点财富精力魅力指数吗。自己把握吧。

上课：睡觉即可，别害怕，老师最后会划题。逃课也行，不过要有原则“选修课必逃，必修课选逃”。老师讲什么你都要相信，特别是文科生，别研究太深，小心倒霉！下午一般没课，抓紧时间干自己的，如果你不搞对象又不想磨炼自己的耐力和排队工夫，最好别往图书馆挤。

其他小诀窍：

１．多准备点钱，时不时请大家撮一顿，培养培养感情。

２．晚上你要锻炼身体最好别往后操场去，要不然，挨打活该。当然，你有女朋友例外。

３．别歧视校园里的劳动人民，因为你很快会发现，你们系主任那八竿子能够着的亲戚就是你们楼上的管理员。

当你一切都完成后，你就可以返回了。

新生VS老生

大一新生是校园里的ｆｒｅｓｈ－ｍａｎ，油条老生则是经验丰富的ｓｅｎｉｏｒ，油条老生碰见一群新生会指着其中一个说：“看，多有朝气，就像我当年一样。”大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过，也会滋生出“将来，我也会跟他们一样”。

大一新生喜欢称老生为师哥师姐，油条老生更习惯“同学”———这个带有书卷气息的名词。大一新生觉得油条老生待人很热情，能一口气告诉你学校有几个食堂，几个厕所，哪里的饭菜好吃分量足，哪家餐馆的老板用水兑酱油。油条老生觉得这并没什么，只是把自己的经验与大家一起分享。

大一新生吃不惯食堂里的青菜豆腐汤，甚至在说梦话时也会大叫：

“我吃不惯这里的饭，我要回家！”刚开学一周寝室便挂出“回家倒记时牌”；油条老生早已把方便面泡成了Ｎ种花样的新吃法，用最少的生活费打理高质量的生活品质。油条老生把家看成是心灵上的一个装饰，“青年有志在四方”，只是ｈｏｍｅｓｉｃｋｎｅｓｓ发作时，才往家里挂个电话，叫年迈的父母天凉了注意多添衣服，叫家里小弟用功念书。

大一新生总幻想浪漫的网络情缘和图书馆恋爱；油条老生更愿意相信瞬间迸发的爱情火花敌不过漫漫长夜里地牵手。当大一新生对着楼上心仪的人在阳台摆满蜡烛发表“爱你一万年”的爱情宣言时，奢侈得不谈爱情的油条老生会自嘲：“爱情是个什么东西？爱一个好难，爱两个心烦，爱三个扯淡，爱Ｎ个玩完。”

大一女生被称为核桃———想敲也敲不开，油条女生则成了西红柿———都成蔬菜了还嫩装什么水果。大一女生喜欢幻想，就像《大话西游》里的紫霞仙子老是想心目中的齐天大圣会驾着五彩祥云来娶她，可惜只猜对了开头；油条女生宁愿相信爱情的保质期和巧克力一样，不会超过３个月（特效防腐剂除外），油条女生更看得清人生旅途中，哪些是桥，哪些是路。

“大一”新生比油条老生更新潮时尚，他们是活在“新新人类”前沿的“Ｑ—ＧＥＮ”一族，他们用“ＩＮ”表达“ＣＯＯＬ”，用“昏”作叹词代替“ＭＹＧＯＤ”，用“Ｉ服ＹＯＵ”表示反诘，连网络上的笑脸都带着顽皮“—Ｐ”；油条老生成熟世故而更迷信经验教训，激情过后总要归于平静。

大一新生总是觉得毕业遥遥无期，任凭一大堆书堵在面前，只一个渺渺茫茫的“等”字，等考试，等放假，这１２年的寒窗苦读到底得到了补偿，盘算还有大部分时间可以挥洒；油条老生总觉得日子过得太快，更愿意回到教室补下因为上课打瞌睡、逃课打游戏欠下的笔记，感叹自己就像寄放在学校４年的小行李，毕业的时候要么被搬走要么廉价出售。

大一新生热衷于找联谊寝室，打骚扰电话，在阳台上开演唱会：“找一个相爱的最爱的亲爱的深爱的人来告别单身”；油条老生则喜欢抱个吉他在阳光恹恹的下午悠悠地唱“我的那些花儿已经散落在天涯”。

正是大一新生与油条老生才折射出我们大学时代生活的五彩斑斓。

多年后当我们走过大段人生路程后不经意想起那些陈年老事，才会拈花微笑。

大学生应的修养

全校同学大家好！

自从“五四”运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的愤慨不平了！然而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深地感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？

事情是这样的：

前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它冲走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力气，好不容易才把那坨屎冲到化粪池去！

本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到了相同的气味！这次情况不同的是：冲不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔———来回两次装满了水，一一冲掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶稣基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪冲不掉的茅厕之外，其他间都有大便拉到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！

容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为3平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为３０公分×１０公分＝３００平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么会把大便拉到外面去？！100倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便拉到外面去，或是拉出冲不掉的粪便其实并不丢脸，但丢脸的是不自己把它搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？

孔子说过“不教而战，谓之杀！”在此小弟就为大家说明：当你拉出一块砖头，冲不掉时，该如何应变：再冲一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！！小心别溅得到处都是）务必使这坨屎被冲走！！

如果您不慎大便拉到马桶外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状，再冲马桶（过程中若您担心被人看到，也可以关上门慢慢地清理）。至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生应有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的小事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，惟一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己该负的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？

请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周围的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个ｅ时代的青年才俊该有的气度，不是吗？

大学里的人际关系

一、亲友关系（发生率：２０％，成活率：１５％，危险指标：１，浪漫指标：３）

在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你融入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。

二、“同桌关系”（发生率：８５％，成活率：１０％，危险指标：３，浪漫指标：２）

这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线划得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。

三、革命关系（发生率：１０％，成活率：４５％，危险指标：２，浪漫指标：６）

最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。

四、单恋关系（发生率：９８％，成活率：５％，危险指标：１，浪漫指标：７）

每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就可以找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。

五、山盟海誓（发生率：１０％，成活率：２０％，危险指标：５，浪漫指标：３）

冒充伟大又装不像———最愚蠢的一种关系，惟一的悬念就是分手的时间表。

六、“兄弟姐妹”（发生率：２０％，成活率：２０％，危险指标：４，浪漫指标：０）

一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。

七、心照不宣（发生率：５％，成活率：３０％，危险指标：４，浪漫指标：６）

知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……既耗费人力又耗费财力，耽误了一代又一代人。

八、萍水相逢（发生率：６０％，成活率：１％，危险指标：９，浪漫指标：９）

向一个八竿子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。

但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。

九、水火不容（发生率：１０％，成活率：１％，危险指标：９，浪漫指标：１）

最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不防挨硫酸泼。

十、相互利用（发生率：５％，成活率：１５％，危险指标：７，浪漫指标：０）

最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。

附：同居关系（发生率：１０％，成活率：２０％，危险指标：８，浪漫指标：２）属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。

大学女生防追手册

白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。

最正当的理由：大学期间，学习为重。

最矫情的理由：为了显示你的另类。

最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。

最变态的理由：你是ｇａｙ。

最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。

而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：

最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”

最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）

最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）

最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）

最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。

最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大学无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。

最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”

最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证９９％的人会撤退。

最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”

高校关于染发问题的若干意见

某高校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还要多。

这可引发了一片的口水。

年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都是不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。

老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！

学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”、“五彩缤纷”的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。

校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！

校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！

连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。

学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！

一纸公文激起千层波浪。

经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。

外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上向老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！

历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国的。

中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？

数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。

生物学院慢条斯理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！

音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李玟，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！

最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！

可爱的校领导

上大学时，学校有位年纪很大、面临退休的校领导，属“老革命”一辈，是全校公认的“最可爱的领导”，简称“可爱领导”。试举几例，您看他可爱不可爱。

“向铁锤头率领的八一女篮致敬”

一天，学校好不容易请来著名的八一女篮，与学校女子篮球队举办友谊赛。一时间，全校万人空巷，广大教职员工都挤到大操场上来了。比赛开始前，照例举办欢迎仪式。大操场上有个小小的主席台，上面坐着八一女篮的教练，还有我们学校的几个主要领导，当然也有这位可爱领导。仪式由可爱领导主持。老人家显然非常激动，毕竟在他当领导的这些年来，头一次请来这么高规格的运动队，所以他的话一直是热情洋溢的。讲到半截，可爱领导撇开讲稿，自由发挥起来：“大家看清楚了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的郎平！”话音未落，台下大哗。坐在台下的郑海霞更是被搞晕了，左顾右盼，以为可爱领导可能是在开玩笑。坐在可爱领导旁边的另一位校领导赶忙与可爱领导耳语：“错了，你说的那是外号铁榔头的那个！”可爱领导立即表现出一副恍然大悟的样子，对着话筒又高声叫道：“对了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的铁榔头！依我看，她不光称得上是个铁榔头，更称得上是个铁锤头！让我们一齐用热烈的掌声，向铁锤头率领的八一女篮致敬！”“哗———！”台下果然响起了一阵声音，不过不是掌声，而是哄堂大笑。

“希望你们咬牙切齿”

快过年了，某系在经济上遇到点实际困难，一时半会儿又克服不了，就连老师们的过节费都发放不成了，遂向学校打报告要求补助。

校领导经过集体研究，认为该系的经济困难纯粹是由于系领导计划不周、安排不当所致，故决定暂时不打算给予大额补助，只下拨一点点经费，供系里象征性地给全系老师发点过节费。

不论多少，总还是体现着学校领导们的关怀之情，所以就不能简简单单地一发了事，而是应当派个校领导下去讲讲话，作作指示，好让拿到过节费的同志们都明白这是校领导的关怀，不是系里的关怀。

这个任务，由可爱领导来落实。可爱领导到了该系，跟系领导和全体教授、副教授座谈。

大家发完言后，可爱领导作指示，详细地论述了学校目前面临的困难，论证了下拨大额补助的不可能性，呼吁大家理解校领导这次发放过节费的重要意义。

可爱领导讲话中间，与会的同志们只是稀稀落落地给了点掌声。这是可以理解的，因为就发那么点过节费，还跑来说这么多面子话，弄得大家心里的气就更是不打一处来了。

最后，可爱领导总结性地说道：“总之，我们学校目前比较困难，需要每个同志都自觉地坚持勤俭办校的原则。希望你们，希望你们，希望你们……”

说到这儿，可爱领导想不起词儿来了。他的本意，是想说“希望大家咬紧牙关，克服困难”，可当时脑子却怎么也转不过来了。最后，终于转出来了，于是就脱口而出：

“希望你们咬牙切齿———”

“克服困难”还没出口，会议室里已经笑成一片了：“好的好的，我们一定会咬牙切齿的！”

“这是我们新来的彭校长”

学校有个彭副校长，在学校任职不到两年，就要高升到别处去了。临行前，决定由可爱领导陪同他到各系转一圈，与系领导和教授们告别。

但是，由于这位即将离任的彭副校长平时一门心思想着如何升官，根本无心学校建设，更谈不上经常下去搞搞调查研究什么的，结果许多教研室的老师们一年到头都见不着他几次。

这样一来，大家对彭副校长的意见就大了。某系有位费教授，是学校的元老级人物，水平很高，名望很大，但脾气也不小。这次，他决定在彭副校长前来告别时，想办法让他出个洋相。

可爱领导陪着彭副校长到这个系来了。在系会议室里，系领导和教授们已经坐了一圈。可爱领导跟彭副校长一走进会议室，花白头发的费教授就立即大步迎上前来，紧紧握住彭副校长的手，显出非常动情的样子，大声说道：

“您就是新来的彭校长啊！您可真是我们党的好干部啊！您的作风是多么的扎实啊！您看看您看看，您刚刚到我们这个学校来工作，就深入到我们系来看望我们这些老头子来了！我代表全系老师和学生，向你表示最崇高的敬意！让我们预祝你在学校工作期间，一切顺利！我们一定会支持你的工作的！”

这时，彭副校长的脸红到什么程度，就可想而知了。在他当各种领导的多年中，还是头一次碰到这种当面讽刺的情况，一时不知道该怎么办才好了。

这时，可爱领导在一边哈哈大笑起来：“费教授，不是我说你啊，你看你一天到晚埋头搞科研，连我们新来的彭校长都不认识了！”

刚开始，由于费教授的举动出乎所有人的意料，所以大家都在尴尬万分地不知道该怎么办才好，也没人敢笑。可是一听可爱领导糊里糊涂地也跟着说彭副校长是“新来的”，终于忍不住都大笑起来。

这下，彭副校长可找到发作的对象了。因为他虽然生费教授的气，却不敢跟费教授较真，因为费教授曾经因为学校管理上的问题，跟他大吵过好几回，彼此连见面都躲着走。结果，可爱领导就成了费教授的替罪羊。彭副校长冲着可爱领导瞪了一眼，严肃地说道：“你是怎么搞的？你怎么也跟着开这种玩笑？”说完，彭副校长一转身甩手而去，告别也不告而别了。

可爱领导根本记不得刚才自己说错了话，所以就不明白彭副校长为什么冲他发火，只好站在那里发愣，半天才想起来去追赶彭副校长……

您看，可爱领导可爱不可爱？

大学生（男生）洗衣之大成

首先郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的ｘｙ有ｇｆ为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测嘛！

洗衣实为男生之一大苦事，总结前辈们的经验，取长补短后吾独创大法命名为《洗衣绝招》，以下为你分类释招。

第一大类：轻薄类（衬衣、Ｔ恤、夏裤等）

此类的特点是一般在某一阶段一个男生只拥有一件，对于名牌更是备加爱慕每日必穿。

洗此类之衣步骤：晚餐后将其放入水中放少量粉状物体，浸泡５分钟———沿水盆垂直方向做来回运动，换水２次后基本解决问题，若此时水盆里仍有少量气泡，则只要不碰水盆一分钟以上则自会消失———晾衣（需有预测天气之能力，来判定挂外面还是里面，此能力需长期经验积累难度较大）。

注：

１若你晚上有活动，或约了MM仍需穿此爱衣，则应回来后立即完成此事。

２天有不测风云，第二天上教室之前发现爱衣有异味，若你无后备之衣，哥们有以下方法待你选择。

（Ａ）光膀子去上课。

（Ｂ）向隔壁邻居借件凑和将就一下。

（Ｃ）在此衣上洒点香水（无者可用花露水代替），（穿之前不妨先自我陶醉一下），包你在一节课后本国邻土呈积数扩张（前后左右皆你独霸也）。

（Ｄ）再跳上床，等干了再去吧。

第二大类：厚实类（内衣、内裤、牛仔裤、外套等）

为寻此法，实在让我大伤脑筋，曾向近百高手学艺取经。

步骤：将其放入大水盆中，放入大量粉状物（视衣多少而定，少则１／４包，多则１／２包）———浸泡１２小时以上（此为难点，要不生不熟恰到好处）———沿水盆水平方向做环绕状运动，换水４次问题基本解决———晾衣（因此物不知要在外度几日，切记要绑结实）。

第三大类：一年难得一两次类（被单等）

呵呵！

步骤：最好选个天热的中午（不可在洗澡时间，以免被人ＺＢ），脱光衣服，选个最大的水槽（最好是泳池），准备肥皂一块（应该够了）———使出“九阴白骨爪”“降龙十八掌”，总之一句话尽管发挥吧，只要不练“太极”就行了———晾衣（切记切记一定要绑牢啊！）

附加类：

足球衣：洗澡之时附带用水浸一下，捞出来拧干了晾了就行；

足球鞋：选块石头把上面的附着物搞掉就行，若连这一步都不做，次日影响你在MM面前的表现时可别怪我；

足球袜：晒衣处找根铅丝，扎个结就是了，反正明天还要穿吗，洗了也白洗。待某一日你见他如高尔夫球棒时，此袜也差不多该退役了。

再次郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的ｘｙ有ｇｆ为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测吗！

逃课最拽的Ｎ条理由（爆笑）

最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。

最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。

最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。

最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。

最可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。

最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅（我个人看法）的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？

最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。

最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。

最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。

最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。

最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。

最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家待着。

最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉的我起不来床。

最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子（自封的）挑战，不得不去应酬。

最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。

最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。

最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。

最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。

最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。

最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。

最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。

最不忘本的理由：今天去动物园看猴。

最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。

最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。

最病态的理由：我刷了一天牙。

最具爱国精神的理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！。

最吹牛的理由：安南找我有事。

最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。

最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。

最大无谓的理由：今天“９·１８”我找日本人玩命去。

最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。

最流氓的理由：孔老二请我喝花酒。

最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。

最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。

最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。

最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！

最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。

最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。

最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。

最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。

某高校运动会入场式

１．医学系

服装———白大褂加口罩！

口号———消灭“非典”肺炎，还我身体健康！

宣传品———两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像。

过主席台时的动作———全体正步，并挥舞手术刀或针管。

台上领导们的反映———很恐怖！

２．建筑系

服装———工作服加头盔。

口号———有了我们，你们将不再缺“盖”！

宣传画———本校新校园大型设计图（怎么看怎么像公墓）。

过主席台时的动作———全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。

台上领导们的反映———太暴力了！简直就是一群蛊惑仔！

３．美术系

服装———干脆没穿衣服（全部人体彩绘）。

口号———虽然君子不多，但是我们敢脱！

过主席台时的动作———扭扭捏捏，搔首弄姿！

台上领导们的反映———（鼻血流成河）现在的孩子太开放了！

４．财会金融系

服装———前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！

口号———如果你很狂，请来抢银行！

宣传画———一张特大的美元（头像是校长的）！

过主席台时的动作———满天撒纸钱！

台上领导的反映———真他妈晦气！

５．外语系

服装———各国服装。

口号———ｔｅａｃｈｅｒｔｈａｎｋｙｏｕ！（大家念的时候不约而同的念成了ｔｅａｃｈｅｒ××××ｙｏｕ）！

宣传画———布什和萨达姆的婚纱照！

过主席台时的动作———全体向右看，齐刷刷地伸出中指！

台上领导的反映———别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！

６．历史系

服装———全部古装。

口号———反清复明、天下太平。

宣传画———侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）。

过主席台时的动作———面向主席台，演练一套打狗棒法！

台上领导的反映———练得真好，就是不应该对着咱们练！

７．农学系

服装———红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）

口号———做好牛，产好奶！

宣传画———一头超肥的猪（头像换成系主任的）。

过主席台时的动作———一声哨响，全体牲口冲上主席台！

台上领导的反映———（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意？

一个大学男生的简介

这是一个大学男生的自我表白。

十分坚强：被女孩子海甩了４５次，还活着。

人也很好：这是４５个女孩子中的３６个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。

喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服喽。

爱护动物：所以家里的“小强”成群。

待人热情：男女不问，老少皆宜！

做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭。

见义勇为：曾帮过几位ＭＭ拉上过后拉链。

节约用水：便后不洗手。

视金钱为父母：我很爱我的父母！

不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。

有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！

我很阳光：所以黑得跟炭似的。

对人包容：我有点近视。

领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了。

坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了６个小时之后，朋友终于去付帐了！

很浪漫：玫瑰、红酒、小提琴手、蜡烛，还有一包康师傅。

念硕士的就是这个下场！

有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。

某天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：“今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不肯，只好请你走路了。”这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。

就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子来到他旁边时，狮子忽然对他说：“嘿，同学不要怕，我是××交大数学系研究生毕业的。”只听到后面树丛中传出一个声音。

树Ａ说：“我们是××科技学院企管系的。”

树Ｂ说：“呜呜呜，民办学校的只可以演植物，你们现在站的草皮就是××国贸的。”

这时地上一坨“排泄物”也出声了：“你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便。呜！”

高考精彩问答

由于工作的关系，得以接触近八年来的高考情况，也能看到一些具体的答题情况，看过后方才知道，吾国考生实乃世界第一聪明搞笑专家也，余谓不信，且听我道来：

题：某年度语文试卷：身无彩凤双飞翼的后一句是什么？

答：落毛的凤凰不如鸡。

经典，此一答紧扣题目，彩凤之无翼和落毛之凤凰，一雅一俗，最后之不如鸡一句，讲透了道理，实有点睛之奇效。

题：某年度语文试卷：有朋自远方来，下一句为何？

答：尚能饭否？

绝妙，有朋自远方来，为何？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。

题：某年度历史试卷：抗战期间我党的三大政策是什么？

答：融共、限共、反共。

昏倒，此考生居然还知道我党是共产党，实属不易。

题：某年度高考作文：七十年前的今天。

答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江……

答二：七十年前的今天，红军长征胜利到达陕北……

答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠，气昂昂跨过鸭绿江……

题：某年度历史试卷：简述李鸿章其人其事。

答一：李鸿章率我军在甲午海战中一举击溃日本帝国主义；

答二：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌；

答三：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义（昏倒）。

李中堂当可含笑九泉。

题：某年政治试卷：某年日月，德国领导人何人访问了我国？

答一：希特勒；

答二：马克思；

呜呼，德国人在中国以此二人为最有名乎。

题：某年政治试卷：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的？

答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。

看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。

题：某年历史试题：我党抗日救国十大纲领的核心是什么？

答：攘外必先安内。

……

题：某年度语文试题：小说《红岩》的作者是？

答一：江姐。

答二：中美合作所集体创作

第二位学生的想像力实在非一般人可比，此所谓天才。

题：某年历史试卷：满清政府派出五大臣到欧美考察是那一年？

某学生答：改革开放的那一年。

该生紧跟潮流的思想可嘉。

题：某年历史试卷：抗战期间解放区实行减租减息的意义是什么？

答：反腐倡廉。

高考零分作文

作文要求：

有一位登山者，途中遇到暴风雪，他深知如果找不到避风之处必死无疑。他走啊走，突然脚下碰到一个僵硬的东西，他扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。他心想：是救他呢还是继续前行？

经过心灵翻江倒海的思量之后，他决定救这个人。于是，他脱下手套，开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力，终于把他救醒了。于是，两人搀扶着走出雪地。

也许人人不一定都能够碰到这样的生死抉择，但是我们生活中也会面临一些与触动心灵有关的选择，在这种情况下，我们应该怎样选择？为什么会作这样的选择？

请以“心灵的选择”为话题写一篇作文，范围不要超出这个内容之外：

１．立意自定２．文体自选３．题目自拟４．不少于８００字５．不得抄袭。

下面是西安胡家庙某位同学的高考作文：

心灵的选择

（本篇内容与命题提示内容一样，纯属虚构，若有雷同，绝对偶然）

北风那个吹……雪花那个飘……雪花那个飘……春，来到……（白毛女选段），俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上，抬头望去，在凛冽的暴风雪中，俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方，透出监考老师般的威严。俺心里暗骂：丫的，最讨厌的就是爬山了，何况是这个鬼天气出来爬山，平时这样的天气俺都窝在被窝里听流行歌曲的，可今……

哎，可怜，今天是高考的日子，为了能上个好大学，为了能建设俺们的祖国，为了报答党的养育之恩（从小就背，都习惯了），当然最重要的是为了不再像老妈老爸那样下岗，每天天不亮就出去卖早点维持生计，俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里，他们还告诉俺，在这样的鬼天气下，俺要是不赶紧找个避风的地方，必死无疑。

俺真的怕了，风哗啦啦吹呀，吹得我耳朵根发麻，就像刚才监考老师从身边走过一样难受，老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气，阴冷的可怕……没办法多想，再乱想时间就不够交卷了，俺走啊走啊，忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。神志不清的俺心里一颤，常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的，如果真是的话，俺肯定挖出来就回家，不参加恶心的愚民似的考试，俺爹娘也不用起早贪黑地忙乎生计，再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了，娘也再不用苦苦哀求那帮土匪，求他们别把俺家的馄饨摊就地掀翻，把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了，再也不用求医生能不能把跟感冒搭不着的补药划掉不开了……咱有钱了，哈……

想着想着，俺不觉笑了，赶忙蹲下快僵硬的身子，扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。

“丫的，原来是一死鬼。”俺不觉郁闷起来，当天上掉馅饼的梦像肥皂泡一样破灭后，俺又感觉到身上阴冷起来，这时候监考老师又绕到俺的背后，站了１分钟零２８秒……俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚，“嗯……”靠，他还没死，在俺重重一脚的刺激下，这人本能地哼了一声。原来是活的，我嘟囔着蹲下身子，于是俺心里想：是救他呢还是继续前行？如果俺救他，可能俺们都会被冻死，因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里，连俺自己也没有把握，如果不赶紧找个地方避一避风，俺可能下场跟这个僵死的人一样……俺没有弄醒他，俺在他身边堆了一个巨大的雪包，雪包上面压了一块俺登山时候，媳妇送俺的红肚兜，俺一直揣怀里。如果俺找到救援队，俺会通知人来救他……

又看了那个将死的人一眼，俺站了起来……

就在俺准备为了活命赶路的时候，俺又看见了讲台前站着的监考老师，目光犀锐，似乎在看着俺，仿佛在告诉俺，如果这样结束文章，俺的作文肯定不会及格了……俺胆怯了，俺爹娘指望我将来能有份像样的工作，俺也希望将来能有一天出入高级夜总会，开着公家的小车，搂着小蜜，白天开开会，喝喝茶，晚上吃吃饭，拿拿红包，有空就回家睡睡……而这都需要有一个好的背景，俺没有一个有钱有权的爹，俺不怪他，所以俺就必须要有文化，有文化……那么首先要先考上大学……为了分数，俺……俺又蹲下来，把俺媳妇的肚兜重新揣进怀里，然后酝酿了一下劳动人民的情感，俺双手抓住那人的肩膀猛晃：“同志，同志，醒醒同志……”那人还没醒，俺一看这样可不成，俺马上脱掉手套（话外音：哪个出题的孙子这么写俺？俺冻死了都要，还脱手套？），开始给那人按摩，其实小时侯听爹说过，人要冻僵了以后不能马上按摩，要先用雪水擦身子，然后放怀里捂着，不然马上按摩身子会烂掉的……可俺顾不了那么多了，反正是没文化的出题专家给的意见，不照办行嘛，俺对着那人按呀摸呀，他终于醒了过来，眼睛吃力地张开，俺笑了：“同志，你可醒了，你没事吧，放心吧，俺一定会救你出去的。”

那个人一听这些话，眼睛里泛着光，紧紧握着我的手，激动地哆嗦：“同志，我，我可找到组织了……”我被他这话感动了，忙说：“同志，你先休息一下，别忙谢俺，其实，我今天能这样做完全是受多年辛勤教育，是和领导的关心，组织上的信任分不开的。”那人对我这种高尚的品格显得很是崇拜，困难地从口袋掏出一纸条，照着纸条高声念道：“我感谢党和人民对我的关怀，在这样恶劣的条件下还有人救我，说明党没有抛弃我，没有忘掉我，我回去以后一定更加努力的工作，为把我国建设成为一个有中国特色的社会主义而努力奋斗，以报答党和国家比海深的恩情……”

“够了！”俺冻得实在受不了，还要听着这孙子地唠叨，要不是为了拿高分，俺费那劲跟你蘑菇？看着他奇怪地望着俺的眼神，俺意识到自己的失态，赶紧纠正说：“同志，快别念了，俺心里现在跟有一个小太阳似的，别提多温暖了，可是你看，天快黑了，咱还是赶紧赶路吧，领导都等着俺们回去呢，要是赶的及时，没准俺们还能上中央电视台的晚间新闻。”“哦……哦”那人赶紧爬起来，俺跟他搀扶着向前走……

暴风雪忽然小了，太阳出来了，俺仿佛看见棉花糖般的大山那头有一面旗帜，那分明是党的光辉，在给俺们指引回家的路……俺们蹒跚着前进……

好了，老师提醒还有三分钟交卷子了，俺也该结尾了……通过这次活动俺深深体会到，只有学好科学文化知识武装自己，俺们才能成为新时代的青年人……

高考作文妙语集

考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。楷体字为笔者点评。

１在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？

２李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”

３倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？“拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。”

４看着天上阴沉沉的天……“天外有天！”

５岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明月宋时关。”

６战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子真乃圣人，生在２０００多年前，居然可以训示３０００多年前的古人。”

７登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。“华佗再世，妙手回春！”

８中国近代史上，被国民党残杀的那一批高级干部……“国民党残杀的不是太平天国的高级干部吧？”

９考场上，每个考生拿到试卷后都必须作答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。“惨无人道的考试！”

１０就在这时，一俩‘注：原文如此’“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。“中风”牌汽车？不是拉登驾驶的吧？“

１１适食物者为俊杰，适者生存。“牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。”

１２一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。“舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？”

１３映入眼帘的是方格子床单、白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。“药瓶莫非是沥青做的”？

１４然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。“难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒症。”

１５有一天，母亲高兴地从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使（患尿毒病的）儿子重见光明。“您失明了吗？去换肾吧！”

１６“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰地飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋！”

１７看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产党员的李嘉诚，他为了维护国家利益不受损失，保持一个共产党员的忠诚，毅然的作出“生死抉择”。“红色资本家———李嘉诚！”

１８而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻‘注：原文如此。’于乌江。“至今思项羽，不肯过江东！”

１９面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。“今天，你蒙面了吗？”

２０假如你面对的是一位美女，请不要选她，因为她身后就是那可怕的野兽。“深刻！”

２1 一切都明白了，明白了，原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗？没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风沙侵蚀而变得皱纹满面？没有我们的砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗？妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗？……“孩子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！”

２２让爱充溢我们的心灵，它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。“多有礼貌的孩子！”

２３邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……“弗洛伊德的传人！”

２４大地震来临的时候……昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，乱七八九糟。“我的头有点乱！”

２５小舅子疼我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程……”“我没看懂，您搞清其间的关系了吗？”

２６解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。“解放军官兵是包工头手下的工程队啊？”

２７突然，见一辆摩托车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。“生死时速！”

２８面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。“浓缩才是精华！”

２９让人伤痛欲绝的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。“叫醒他！”

３０“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”———服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。“哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！”

３１２０６０年早晨，太原九泉太空装置发射基地。“是阎罗王建立的吧！”

３２我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个先例。“您到底在说什么？”

３３一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。“继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。”

３４（法Ｘ功）以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。“法Ｘ功没有出动航空母舰吧？”

３５一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。“可怜的孩子！”

３６忽然，汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”“不知道作者坐的到底是火车还是汽车！”

３７记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。“不要栽赃，但丁会有意见的！”

３８他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国文学的奠基人———高尔基。“晚上的阳光不知道晒不晒人？”

３９日本南京大屠杀你忘了吗？三百万南京同胞惨死于日本的刺刀下。“小心日本人会抗议：我没杀那么多！”

４０中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。“高见！报告国务院，取消‘计划生育’这一基本国策！”

４１这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。“海草长到内河里，生态失衡了。”

４２古人云：送之毫厘，收之东隅。“看不懂！”

４３纵然古今，为艺术而忠贞不渝的贝多芬，舍身炸碉堡的董存瑞，为现代化建设的邓小平，为科学事业奉献的孔繁森等人的形象映入我的眼帘，我的心开始巨痛了。“孔繁森不是研究原子弹献身的吧？”

４４在秦朝时，秦孝公运用管仲的“商鞅变化（注：原文如此）”使国富兵强。“到底谁在变法？”

４５（９·１１事件中）眼睁睁地看着白宫倒闭，是多么的神秘。“白宫倒闭，多么伟大的预言！”

４６突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口……“我一直想不通为什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！”

４７起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……“珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？”

４８在某戒毒所，一位戒了毒的年青人对长官说……“这是国民党的戒毒所吧？”

４９我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……“这个大伯还真有礼貌！”

５０那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗！你们高兴吗！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……“如此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！”

５１孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。“我明白了，孔融原来就是孔子！”

2003年高考作文

阅读下面的文字，根据要求作文。（６０分）

宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一定会有人来偷窃。”邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很多东西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居家老人偷的。

以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天，我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事，但是，也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认识事物和处理问题的时候，感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢？是什么样的关系呢？请就“感情亲疏和对事物的认知”这个话题写一篇文章。

［注意］①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料，考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。④题目自拟。⑤不少于８００字。⑥不得抄袭。

那个忧郁的大盗

黑夜。

暴雨。

小巷。

小巷边的一堵墙塌了。

没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压倒。

因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。

我例外。

因为这时候是我工作的时间。

我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样职业的人，大家都称为“小偷”。

我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗”。

一堵墙倒的院子，很好进去。

进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。

虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。

有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫，何以扫天下？

老毛病又犯了，我又啰嗦了。

黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。

值钱的东西，都放在主人的屋里。

在主人的房间，我拿走我需要的东西。

我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。

因为那是没有筹划的表现，“工预善其事，必先利其器”。

在做一件事情之前，要未雨绸缪。

原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好影响。

我很听师傅的话。很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。

我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。

这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。

我来到了主人儿子的房间。

这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。

我笑了。他还小。

墙是防不住的。

心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？

我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。

屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。

帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。

在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。

我不知道这是我的第几次做好事了。

要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。

想想，笑笑。

雨已经停了。

轻轻地我走了，正如我轻轻地来。

挥一挥衣袖，我带走很多东西。

考试问答趣闻

１某次考试考语文，我的同桌在默写诗词的时候突然灵感来了。前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气得在卷上打了个×，他还沾沾自喜地说：“原来我的灵感好灵的！”

２也是语文考试默写，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。

３又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。

４高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。

５改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……叫人哭笑不得。

６还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词———啊！！！

７考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆”，结果不言而喻。

８上句：穷则独善其身，一同学接下句：富则妻妾成群。

９一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”，全班晕倒。

１０语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。

１１初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

１２忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。

１３蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

１４初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

１５有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）

手机作弊的搞笑经历

我的手机是诺基亚的，接收短信时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。

期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下ＧＤ９２的，就是摩托罗拉Ｔ１８９的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。

不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，连在走廊里的监考老师都能给招过来。

所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。

第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。

救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。

老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间，２０个选择抄完了。不到１０分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。

卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。

我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”

等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”

老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！

老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”

周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”

我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。

没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？

我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的７个小字：“答案发错了！别抄！”

台湾某高校历史考题，吓坏一干人等

１为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：

（１）吴一桂（２）吴二桂（３）吴三桂（４）吴四桂

２呈上题，其爱妾是：

（１）林粉圆（２）王汤圆（３）张芋圆（４）陈圆圆

３秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：

（１）赵高（２）赵低（３）陈高（４）陈绍

４著有道德经，为道家始祖的是：

（１）李耳（２）李眼（３）李鼻（４）李口

５原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：

（１）文则天（２）武则天（３）文则地（４）武则地

６东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：

（１）岳飞（２）张菲（３）凤飞飞（４）张飞

７呈上题，其史称三结义为：

（１）宜兰三结义（２）桃园三结义（３）新竹三结义（４）苗栗三结义

８唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：

（１）白居易（２）黑居易（３）黑嘉丽（４）白冰冰

９远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：

（１）涿牛（２）涿猪（３）涿鹿（４）涿马

老师都是这样疯的

一天上数学，老师问１＋１＝？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到ｂａｂｙ。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问１＋１＝？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看，我写的造句是：

难过———我们家门前的大水沟很难过。

如果———罐头不如果汁营养丰富。

天真———今天真热，是游泳的好日子。

十分———妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容———我做事情，都是先从容易的做起。

人参———老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被———小玉的卫生棉被偷了。

便当———小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

于是又疯了一个语文老师……

高智商同学VS吐血型老师

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

“不是。”

“枪声有多大？”

“８０—１００分贝。”

“那就是说会震得耳朵疼？”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦？”

“确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ＯＫ？”“ＯＫ，树上的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有关在笼子里的？”

“没有。”

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

“没有。”

“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问，“有没有傻的不怕死的？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。

“所有的鸟都可以自由活动吗？”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒。

师生问答

师：“待人接物”这个成语怎么解释？

生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？

生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。

师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？

生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

师：人类征服北极对我们有什么意义？

生：我们又要多背一道大题。

师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？

生：太太。

师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？

生：老师。

师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？

生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。

师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！

生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。

生：我哥哥的儿子去学校。

师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？

生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。

师：那么惊险小说呢？

生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

上课点名的尴尬

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好———喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“１班２５号！”老师点道。

一片沉默（张三正在发呆）……

“２５号———张三！来了没有？”老师重复道，唰！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙地大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师地盘问，张三脸都绿了。

“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍……”

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

“那好，下午２ ∶ ００和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

从此，法律课再无一人敢说某某没来。

上课回嘴实录

１．高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

老师ＦＡＩＮＴ！

２．高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。

管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日，老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

老师寒到死……

３．这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

４．偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”

偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！

５．初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课５分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了。

６．我的一个弟兄在高数课上被老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄答：”没有蛀牙！“

７．上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”

同学接道：“鸡怀孕了。”

８．初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”

全班静，老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。

９．体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”

１０．一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”

我接：“是寻人启示么？”结果：老师怒视我至少５分钟，然后讲课。

老师们的经典语句

１男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

２有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

３线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）

４初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

５一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

６我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是２０ＣＭ，我的高是５０ＣＭ，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

７初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“ｗｈａｔｄａｙｉｓｔｏｄａｙ？‘（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：”Ｙｅｓ。“

８高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

９高中的代数老师：“说话不许出声音。”

１０高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

１１某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

１２我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

１３语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”

１４某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了），过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

１５初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

做老师最大的乐趣

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”

我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时候在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！‘“

另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。

再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个儿。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”

我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他破了吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手———“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

老师集体辞职的理由

２００３年４月１８日，人才中学初二（５）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……

可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去，我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”

数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”

物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！

是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。

我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”

美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ｏｕｒ　ｔｅａｃｈｅｒｃｏｍｅｓｉｎｔｏｔｈｅｃｌａｓｓｒｏｏｍ，ｂｏｏｋｕｎｄｅｒａｒｍ.”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……

音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”

化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

开水房追女之呕心沥血计划

开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。

所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！

前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。

时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以免造成终身遗憾。

进开水房，不能看见女的就直奔而去，一般情况来讲，第一个遇到的会是开水房的大妈，如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度，为长久地追女方便考虑可适当和大妈搞好关系，但千万不要过火，搞得人家晚节不保，你脸上也没有什么光彩。

进开水房先环视四周，观察地形是兵家必做的。

通常亲自来打开水的女生通常不会是美女，但万事有例外，也有个别勤劳善良的ＭＭ会光顾此地，这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：

第一，通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断，但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为２０％。

第二，通过该女生的开水瓶数目，千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生，估计该女子能把你自己整个儿给举起来，以后万一吵起架来，你是占不到任何便宜的。

一个开水瓶通常是自己的，所以这类女生太自私，不够善良，不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。

最好是两个开水瓶，如果另一个是同学的，说明她是热心肠，如果是男朋友的说明她勤劳，如果两个都是她自己的，她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择，具体情况具体分析。成功率，１５％。

选定目标以后就可以接近她了，虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水，但为了安全起见，还是要观察一下四周有没有类似于目标男朋友的人。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了，没有的话那就继续。

单单站在目标的旁边是不会有什么进展的，除非那厮风骚得过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其他的可能。所以要趁机和那女生套套近乎，说说话。